Markus Dan´s Welt

Hallo,

im Rahmen meiner Recherchen, das Wesen der Frauen zu verstehen (ein schwieriges Unterfangen, wie schon Forscherkollege Einstein feststellte) habe ich durch einen Insidertipp einen gigantischen Schritt nach vorne getan!

Ich habe zwei durchaus realistische Erklärungen gefunden, die das Geheimnis erklären, warum Frauen immer zu zweit oder in Rudeln auf die Damentoilette gehen?

Lieber Leser, hier ist der erste Insider-Bericht, unzensiert:

> Das große Geheimnis über Frauen und Toiletten

>
> Als du klein warst, und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette
> mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die
> Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine
> Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit
> abgedeckt.
>
> Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine
> öffentliche Toilette!"
> Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über
> der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo
> nicht berührst.
>
> Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen
> durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als
> Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon
> wirklich
dringend ist.
>
> Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du
> sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt
> drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst,
> dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der
> offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.
>
> Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter
> auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält
> es nicht mehr aus".
>
> In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine
> Kabine frei ist...
>
> Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich
> drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon
> auf dem Weg nach draußen ist.
>
> Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es
> funktioniert nie). Kein Problem.
>
> Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen
> (gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt
> es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.
>
> Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige
> undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche
> hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust,
> wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich
> fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu
> tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben
> und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei
> hast, man kann ja nie wissen...
>
> Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige
> Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand
> festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine
> Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.
>
> Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich,
> wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft
> hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen
> Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die
> Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...
>
> Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen
> bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit
> Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du
> dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz
> dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit
> zitternden Beinen in der "Pose".
>
> Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein
> dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch
> deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht
> nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose"
> findest, dazu braucht es immense Konzentration.
>
> OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das
> Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!
>
> Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!
>
> In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5
> Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du
> die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade
> dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die
> Tür
loslassen.
>
> Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die
> du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten
> musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEEETZT!!!
>
> Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen,
> die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit
> ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich
> aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander).
> Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.
>
> Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in
> solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer
> zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen
> bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen,
> du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so
> einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich
> ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu
> vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich
> halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte
Bein...
>
> Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie
> dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette
> berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich
> für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon
> vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht
> mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.
>
> Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine
> Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter.
> Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so
> viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie
> zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser
> kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der
> Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von
> deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht,
> du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja
> kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.
>
> Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw.
> ist dein Hintern nicht zu sehen weil sich dein Rock nicht in deiner
> Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen
> hast (was noch schlimmer wäre).
>
>
> Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist
> und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich
> gewartet
hat.
>
> "Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.
>
> Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .
>
> Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen. Aus
> Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche
> und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das
> Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es
> ist leichter die "Pose"
> zu halten und die Würde zu bewahren.
>
> Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als
> Kleiderhaken´oder Türsteher gedient haben!!!
>
> Aber diese E-mail gilt auch an alle Männer, die bis jetzt nicht
> verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen.

Ja, das klingt alles recht vernünftig.

Doch urteilen Sie nicht zu vorschnell, sondern lesen sich diesen faszinierenden Geheim-Möglicher-Tatsachen-Bericht von Herrn Moers durch, der so frei war, seinen Bericht zu illustrieren:

Tja, da staunen Sie, was? Die hübsche Nachbarin von nebenan, eine Ausserirdische!

Zugegeben, diese zweite Theorie scheint sehr gewagt, jedoch sind einige Fakten nicht von der Hand zu weisen – wie die Tatsache, dass aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche ein nuklearer Sprengsatz zu basteln ist.

Jedenfalls lohnt es sich, über beide Ansätze ein wenig nachzudenken…

Ich hoffe, Ihnen mit diesem hochbrisantem Insiderberichten das Wesen der Frauen etwas näher gebracht zu haben.

Hochachtungsvoll

Ihr Diener für die Menschheit

Markus Dan

P.S.: Hinterlassen Sie mir unbedingt Ihre Meinung und Kommentare zu diesem Thema, das uns vermutlich helfen kann, die Probleme dieses Planeten zu lösen. Vor allem bin ich auf der Suche nach Beweisen, welche die zweite Theorie unterstützen…

P.P.S.: Wenn Sie Humor verstehen und das Thema Frauen wirklich ein für alle mal meistern wollen, sollten Sie sich ja diese Seite mal ansehen:

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